Marketing singular para tiempos extraños

¿CRISIS? ¿QUÉ CRISIS?

2009-10-29T06:06:00.000-07:00

En el post anterior prometíamos subir imágenes de nuestro manual “Touché! ¡Venta cerrada!” (45 páginas) tan pronto como estuvieran físicamente disponibles los primeros ejemplares.

Pues ya están aquí. De hecho, los compradores de Guía para negociar con ánimo de lucro ya los están recibiendo, de forma gratuita, al adquirir un ejemplar de nuestro libro.

El diseño de la portada es de Ruth Santana, a la que agradecemos que haya sacado tiempo de debajo de las piedras para ayudarnos con este proyecto. Una vez más, estamos alucinados con su magnífico trabajo (podéis seguir algunos de los últimos trabajos de Ruth en el blog de OOH! INCREDIBLE ADVERTISING.

Así que ya veis. Estamos que lo tiramos.

Pa chulos, nosotros. ¿Crisis? ¿Qué crisis?

Que sigáis cerrando tantas ventas como podáis.

ESC

Y QUIEN DICE SEPTIEMBRE, DICE OCTUBRE.

2009-10-06T04:18:00.000-07:00

Pues sí. Ya estamos aquí. Se acabaron los tintos de verano (por suerte) y los tangas (por desgracia).

¡Vaya vacaciones largas!, pensareis. Pero no, no han sido tan largas. Lo que pasa es que hasta ahora hemos andado muy liados con varios temas y no hemos tenido tiempo para ocuparnos del blog.

Por ejemplo, hemos editado un manual de 45 páginas titulado “¡TOUCHÉ! ¡VENTA CERRADA!”, que es un resumen de los contenidos del taller presencial del mismo título que imparte El Sindicato Clandestino. Este manual no saldrá a la venta. Se enviará como obsequio junto con nuestro libro “Guía para negociar con ánimo de lucro” (las ventas del libro, muy bien, gracias).

Todavía no tenemos en nuestro poder los primeros ejemplares de “¡Touché! ¡Venta cerrada!”, así que no colgamos fotos. Eso será en una próxima entrada.

Por cierto, “Guía para negociar con ánimo de lucro” está empezando a tener cierta repercusión en los medios, digamos, convencionales. La revista HARVARD DEUSTO MARKETING & VENTAS tuvo la amabilidad de solicitarnos una colaboración para su número de Septiembre/Octubre. Les debió parecer interesante, porque aparece mencionada en la portada de dicho número. (Gracias de nuevo, amig@s de e-deusto).

Y gracias también a los amigo@s de BRANDLIFE, que también han incluido una mención al libro en su número de septiembre (en la edición en papel).

Como os dijimos en la anterior entrada (hace ya taaaanto tiempo, sniff), iniciamos la temporada con la intención de dedicar en este blog más espacio a los asuntos relacionados con los contenidos de los talleres de ESC (negociación, presentaciones, ventas, etc.). Todos los aspectos psicológicos relacionados con estos temas son tremendamente interesantes y nuestra intención es darles un mayor peso, aunque sin abandonar los temas que veníamos tratando en el blog.

Por cierto, hemos preparado un vídeo para explicar brevemente que es eso de los “talleres”. Si lo deseáis, podéis verlo aquí (es muy cortito, dura menos de 6 minutos):

Vídeo: "Pequeñas mejoras, grandes beneficios"

Pues lo dicho, que ya estamos aquí.

Que nos veamos a menudo.

ESC

¡HASTA SEPTIEMBRE!

2009-07-30T23:42:00.000-07:00

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Como habréis observado, este blog está un poco parado desde hace algunas semanas. El motivo (además del reblandecimiento neuronal producido por el calor excesivo) es que estamos realizando algunos pequeños cambios en EL SINDICATO CLANDESTINO.

Los cambios están encaminados, sobre todo, a reforzar nuestro departamento EL GIMNASIO (especializado en acciones de formación). Este refuerzo tendrá su reflejo en el blog, en el que empezaremos a incluir entradas directamente relacionadas con los contenidos de los talleres de ESC (negociación, presentaciones, ventas, etc.). Los aspectos psicológicos relacionados con estos temas van a tener un mayor peso dentro del blog.

Además, estamos preparando nuevos libros, y definiendo una estrategia para incrementar nuestra presencia en Internet, sobre todo a través de diversas redes sociales. En esta nueva estrategia, el blog tiene un papel central, de modo que esperamos conocer muchos nuevos amigos por aquí.

Todo esto nos ha tenido muy ocupados. Por otro lado, la ingesta de una excesiva cantidad de tinto de verano ha provocado cierta falta de ideas para compartir con vosotros. Está rico, pero atonta.

Ahora es tiempo de descansar. En el chiringuito que hay en la playa a la que solemos ir esperamos encontrar energía e ideas (y mucho tinto de verano). Y si no encontramos ideas frescas, nos conformarnos con encontrar tangas. Bueno, casi preferimos encontrar esto último.

En septiembre volveremos a encontrarnos con vosotros. Mientras tanto, disfrutad de las vacaciones.

Y TENED MUCHO CUIDADO EN LA CARRETERA. Pocas bromas con eso.

ESC.

FEEL LIKE A STAR

2009-06-23T01:36:00.000-07:00

Nos ha encantado el nuevo spot de la compañía aérea Turkish Airlines, protagonizado por Kevin Costner.

Y nos ha encantado todo: el ingenioso guión, la adecuada interpretación de Costner y la música (buenísima). Como resulta que lo vimos (sin doblar ni subtitular) en una tele temática (Discovery Channel), no es seguro que alcance la repercusión que merece.

Por eso, desde El Sindicato Clandestino, os animamos a que le echéis un vistazo. Os ponemos el enlace a You Tube, para que lo disfrutéis:

http://www.youtube.com/watch?v=2vAJox4Puaw

Que el mundo os sonría.

ESC

PERLAS DE SABIDURIA. GISELA.

2009-06-22T08:03:00.000-07:00

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Durante los últimos tiempos hemos tenido un poco abandonado el blog. Os pedimos disculpas. Es por la calor, que nos afecta mucho.

Con el fin de retomar el ritmillo de entradas sin sobrecalentar en exceso nuestros ya de por sí deteriorados cerebros, hemos pensado en subir una cosita muy light.

Nos referimos a una frase extraída de una entrevista realizada a la cantante Gisela en el diario El Mundo, el pasado día 18 de Junio. Prestad atención, por favor:

“Los de Operación Triunfo 1 éramos los Beatles españoles”

Con un par, Gisela.

En la mencionada entrevista aparece una breve reseña de la carrera profesional de Gisela, destacando que ha estado dos veces en Eurovisión (al parecer, una de ellas representando a Andorra) y que ha doblado a la muñeca Barbie en la película Barbie la costurera.

De todas formas, estamos casi seguros de que Paul McArtney no se ha preocupado en exceso por la aparición de tan súbita competencia. Ringo tampoco, pero este siempre ha pasado de todo. A Lennon y a Harrison, los pobres, ya sabéis que hace tiempo que no les preocupa nada.

Que sigáis bien y que vayáis por la sombra.

ESC

LOS DERECHOS UNIVERSALES DEL HOMBRE

2009-06-02T22:52:00.000-07:00

Todos recordareis un video (extraído del programa Callejeros) que circuló hace algunos meses por la red con gran éxito de crítica y público.

En él aparecía una entrevista desternillante a un personaje llamado Ramón, que salía (nos parece) de la estación de metro de Pitis. Ramón aprovechaba un permiso carcelario para… bueno, para avituallarse un poco.

Entre otras muchas joyas, Ramón realizaba está magnifica y emocionante declaración:

“Hay cinco derechos universales que son innegables al hombre, a la raza humana.

Uno es la vivienda.

Otro es la ropa.

Otro es la dignidad.

Y, en fin, los otros dos se me han olvidado”

Podéis ver el video completo siguiendo este enlace. Siempre es bueno volver a escuchar a un filósofo tan profundo:

http://www.youtube.com/watch?v=Bf_uVyjKUiM

Ahora, tras largos meses de espera, por fin podemos conocer los dos derechos fundamentales que olvidó Ramón.

“Tú tienes derecho a usar gafas de marca”

“Tú tienes derecho a cambiar de óptica”

Nos lo revela Miguel Bosé en el anuncio de OPTICALIA, que podéis ver siguiendo este link:

http://www.casttv.com/ext/6i4zd81

¿Qué decir? Ahora sí que nuestra dicha es completa. Sabiendo que tenemos derecho a usar gafas de marca nos quedamos mucho más tranquilos, dónde va a parar.

Los ópticos y optometristas no están tan tranquilos. Hemos leído en su foro cosas como esta:

“Desde aquí damos la bienvenida a Opticalia al gran retrete de la óptica”

Vía: Foro general de ópticos optometristas:

http://www.opticos-optometristas.com/foro/viewtopic.php?f=2&t=1416

Pero es sabido que no se pueden producir grandes revoluciones sin provocar descontentos.

En fin, que nunca llueve a gusto de todos. Pero al fin se ha completado la declaración de derechos universales de la humanidad, que podríamos llamar Declaración de Ramón el de Pitis-Miguel Bosé.

Pues nada, nos despedimos usando las sabias palabras de Ramón: Tened cuidado, que está lleno de barro y hay gente muy peligrosa.

ESC

BUENO, BONITO Y BARATO

2009-05-28T03:33:00.000-07:00

Iniciamos con esta entrada una sección dedicada a acciones de marketing que, además de gustarnos, resulten… pues eso, buenas, bonitas y baratas.

Hemos elegido esa denominación para no tener que entrar en disquisiciones sobre qué es marketing de guerrilla, o street marketing, o ambient marketing… Francamente, ese tipo de discusiones teóricas nos aburren mucho.

Por otro lado, la selección se realizará según criterios estrictamente subjetivos. Ya sabéis que los puntos de vista son como los culos: todo el mundo tiene uno. Pues aquí exponemos el nuestro. Nuestro punto de vista, no nuestro culo. Por suerte para la humanidad.

Y hablando de culos, para empezar, hemos elegido esta acción de un sex-shop italiano, denominado “Erotika”.

“Erotika” decoró un coche situado justo enfrente de la tienda con unos posters muy sugerentes:

No se lee bien, pero en la pegatina con texto pone “Juguetes que no puedes esperar para usarlos”.

Pues eso: bueno, bonito y barato.

Hemos sacado esta acción de una selección de impactantes posters “de guerrilla” titulada “in your face”. La selección es de la magnífica página WEBURBANIST. Os recomendamos que la visitéis siguiendo este enlace:

http://weburbanist.com/

Si queréis ir directamente a la selección de posters “in your face”:

http://weburbanist.com/2009/03/15/in-your-face-10-intense-public-guerrilla-marketing-posters/

Que sigáis siendo tan buenos y bonitos. Baratos no.

ESC

RED BULL TE DA ALAAAAAS…

2009-05-26T23:23:00.000-07:00

Nuestra corresponsal en el mainstream nos comenta una noticia.

Hola desde el mainstream.

¿Qué tal va todo? Bueno, vaya cambio de tercio, frases para ligar (jajajaja).

Hoy quiero compartir con vosotros una noticia (aparecida en el periódico de la publicidad) muy divertida y que a mí me ha sorprendido mucho, tal vez a algunos de vosotros no, porque sois consumidores habituales de Red Bull y tal vez ya conocíais los efectos.

Retiran las latas de Red Bull por contener cocaína.

Al parecer, las autoridades de varios estados federados alemanes han ordenado suspender la venta de Red Bull tras encontrar trazas de cocaína en las latas de esta bebida energética.
Según estas autoridades, Red Bull no puede ser clasificado como alimento, sino que depende más bien de la jurisdicción de narcóticos.

Por su parte, la empresa admite el uso de extractos de hoja de coca, que califica de “elemento saborizante”, cuyo uso considera completamente seguro.

Podéis leer la noticia completa siguiendo este enlace:

http://www.periodicopublicidad.com/index.php?s=2&id=331

Bueno, pues espero que esta pequeña diferencia de opiniones se resuelva pronto y aprovecho para felicitar a Red Bull por el posicionamiento tan diferenciador que ha adoptado a la hora de comunicar.

Un beso a todos.

Pues nada más que añadir. No creemos necesario que nadie salga corriendo al súper para acumular una reserva de Red Bull. Tranquilidad.

Que voléis alto.

ESC

LAS MEJORES FRASES PARA LIGAR (SEGÚN LA CIENCIA)

2009-05-24T02:36:00.000-07:00

El pasado viernes 22 de mayo, leíamos en el suplemento semanal EP3, del diario El País, una extraña entrevista a un tal Rhys Ifans, actor y cantante del que, hasta ese momento, lo ignorábamos absolutamente todo.

Rhys Ifans alcanzó la fama a partir de su intervención en la película Notting Hill, (es el tipo que sale en gayumbos a recoger la leche y, desconcertado por la multitud de fotógrafos que esperan a su amigo, empieza a hacer poses).

En realidad, la entrevista no nos hubiera interesado lo más mínimo, si no fuese porque, en el texto, aparecía destacada la siguiente ocurrencia del actor:

“Mi frase favorita para ligar es: “Por favor, folla conmigo. Haré cualquier cosa”.

Este asunto de frases que sirvan para ligar interesa sobremanera a algunos miembros de El Sindicato Clandestino (nunca mejor dicho). Espoleados por la fórmula de Rhys Ifans (y por la cercanía del fin de semana, a qué negarlo), decidimos realizar una rápida investigación en este sentido.

Los resultados que nos ofreció Google fueron un poco patéticos. En la Web Los 7 pecados encontramos una selección de las que, según esa página, son las mejores frases para ligar. Casi todas son del tipo:

“El médico me prohibió levantar cosas pesadas ¿me ayudas a hacer pis?”

O bien:

“Bonitas piernas ¿a qué hora abren?

En fin, patético, ya os lo dijimos. Creemos que las posibilidades de triunfar utilizando una frase de ese estilo se acercan a cero. Por el contrario, las de sufrir algún tipo de agresión resultan peligrosamente elevadas.

Podéis leer la selección completa siguiendo este enlace:

http://los7pecados.com/content/view/44/46/

Somos tenaces para aquello que nos interesa, de modo que decidimos recurrir a la ciencia. Concretamente a la Rarología, la ciencia que estudia lo raro e inusual, según aparece definida en la solapa del libro RAROLOGÍA, del psicólogo Richard Wiseman. Existe una página web en español sobre la Rarología, que os recomendamos visitéis:

http://www.rarologia.com/

En el libro citado, Wiseman nos explica un experimento que realizaron él y unos colegas en el marco del Festival de Ciencias de Edimburgo. Para dicha prueba seleccionaron a cien participantes al azar (cincuenta hombres y cincuenta mujeres). Todas eran personas sin pareja. Se les informó que iban a participar en un estudio sobre la ciencia de la seducción.

El experimento consistió en un evento de citas rápidas. Reunieron a los voluntarios en un elegante hotel de Edimburgo, sentándoles aleatoriamente alrededor de cinco grandes mesas, con los hombres de un lado y las mujeres de otro.

A los participantes de cuatro de las mesas se les indicó que, respectivamente, hablasen de aficiones, cine, viajes o libros (al parecer, los temas de conversación más habituales en las “primeras citas”). La quinta mesa fue elegida como control, y los participantes que estaban en ella podían abordar libremente cualquier tema de conversación.

Cuando comenzó la prueba, todos tenían que iniciar una conversación con la persona que tuvieran enfrente. Tres minutos después, la conversación acababa y los participantes rellenaban un cuestionario en el que calificaban a su potencial pareja: nivel de atracción física, existencia o no de “química” entre ellos y, tal vez, lo más importante: “¿te gustaría volver a ver a esa persona?”.

Tras rellenar el cuestionario, se cambiaban de sitio, encontrándose todos frente a otra persona distinta y se repetía el experimento. Así hasta diez veces. Wiseman menciona que la prueba fue todo un éxito, pues…

“…muchas personas se reunieron después en bares vecinos. Algunos intercambiaron teléfonos. Otros intercambiaron fluidos corporales”.

Al día siguiente, Wiseman y sus colegas comenzaron a tabular los datos recogidos. Hallaron mucha información interesante (y alguna que otra sorpresa).

Pero vamos a lo que más nos interesa. ¿Cuáles fueron las frases para ligar que consiguieron una puntuación más alta?

La frase masculina que más puntos obtuvo fue:

“Si participaras en lluvia de estrellas ¿Quién te gustaría ser?”

Por su parte, la mujer mejor valorada preguntó:

“¿Si fueras la cobertura de una pizza, qué querrías ser?”

¿Por qué motivo estas frases tuvieron tanto éxito? Pues, sinceramente, no tenemos la menor idea. De hecho, nosotros seguimos exactamente igual que al principio. No nos vemos preguntando eso de la “lluvia de estrellas”. En cuanto a la pregunta sobre la "cobertura de una pizza", ni comentarlo. Nos tememos que, a causa del elevado ruido de fondo de los garitos que frecuentamos, puede dar lugar a todo tipo de malentendidos.

Pero ya hemos dicho que somos obstinados para ciertos temas. Así que seguiremos investigando.

Que lo paséis tan bien como podáis.

ESC

SIGUE LA POLÉMICA SOBRE EL CONCURSO DE LA D.G.T.

2009-05-21T02:11:00.000-07:00

Tal y como comentábamos en una entrada anterior (¡Muchas gracias, señores de la multinacional!), disponemos de una amable corresponsal en el Mainstream (denominamos mainstream al mundo de las grandes cuentas, las grandes agencias, los grandes concursos…).

Pues bien, nuestra corresponsal nos envía noticias sobre la polémica (ya comentada por aquí) que ha surgido a raíz de la decisión de la D.G.T. en un reciente concurso de agencias.

Hola ¿Qué tal va todo? Bueno, veo que en estos últimos días habéis estado hablando de campañas buenas y campañas no tan buenas, e incluso de jeta publicitaria. Esperemos que nadie se nos enfade.

Y hablando de enfados, os traigo un poquito más de información sobre el famoso tema que ha levantado tantas ampollas: la adjudicación del concurso de la DGT a la agencia TBWA.

Hace unas semanas, en una de las entradas del blog, enlazabais a la carta que Rafa Antón envió a Pere Navarro comentando dicha adjudicación.

Como decía antes, ahora los enfadados son los creativos de la agencia ganadora del concurso, que además de enviar una carta a Rafa, también han decidido abandonar el Club de Creativos (CdC).

http://www.periodicopublicidad.com/index.php?s=2&id=318

Pues sí, buen revuelo ha creado todo este asunto de la campaña de la DGT este año. Y yo hago una reflexión en voz alta: “Estoy deseando ver esta polémica campaña (que tantos puntos de diferencia ha sacado a las otras competidoras), y esperemos que nadie haya olvidado, ni en el cliente ni en la agencia, que el objetivo principal de la misma es SALVAR VIDAS”

Y por hoy nada más… y sin que me acuséis de plagio (jajaja) ¡a seguir bien!

Besos desde el Mainstream.

Pues eso, que sigáis tan bien como siempre.

ESC

PERLAS DE SABIDURÍA. RAÚL DEL POZO.

2009-05-18T23:17:00.000-07:00

“Los blogueros, monos con ordenata, campean a sus anchas como piratas de Somalia.”

Leido en la columna de Raúl del Pozo “El ruido de la calle”, en el diario El Mundo, el 18 de mayo de 2009.

Desde el blog de El Sindicato Clandestino, exigimos que el señor Del Pozo pida inmediatamente disculpas a los monos y a los piratas de Somalia.

N.B. ¿Ordenata? ¿Alguien lo llama así?

Que sigáis campeando a vuestras anchas.

ESC

MAQUIAVELO COMO RESPONSABLE DE MARKETING

2009-05-17T02:04:00.000-07:00

En una entrada anterior (La jeta publicitaria, un material de singular dureza),
prometíamos ocuparnos en breve del análisis de otros tres claros casos de dureza facial: Iberdrola, Acciona y Dove. Este último, incluso, lo habíamos descrito como “maquiavélico”.

Como quiera que eso de tirar la piedra y esconder la mano es una cosa fea y, en general, muy mal vista, vamos con ello.

Sabemos que sois gente comprensiva (y nosotros, muy perezosos), así que con vuestro permiso vamos a despachar a Iberdorla y a Acciona de una sola tacada. En ambos casos se trata de marcas que basan su comunicación en valores “ecológicos”, con mucho verde, muchas flores y muchos paisajes maravillosos. Utilizan la asociación gráfica, textual y emocional a estos valores chupiguays con energía y pasión (y jeta), a pesar de su larga trayectoria en actividades que provocan un alto grado de deterioro ambiental. En la entrada antes citada ya comentamos un par de ejemplos de este tipo de “lavado de imagen”, así que no vamos a extendernos más.

Ahora, vamos a analizar el caso de Dove.

Concretamente, trataremos de explicar porqué utilizamos el adjetivo “maquiavélico”. Se conoce como “maquiavelismo” a la doctrina (práctica y teórica) que emana de la inmortal obra “El Principe”, escrita por el florentino Nicólas Maquiavelo.

Vale, cogemos nuestro ejemplar de “El Príncipe” y leemos esta cita textual del bueno de Nicolás:

“Es, pues, preciso a un príncipe que quiera mantenerse, aprender a no ser bueno; para serlo o no según la necesidad lo exija”. (en todas las citas, las negritas son nuestras).

Probablemente, las campañas de AXE sean las más sexistas de los tiempos modernos de la publicidad. Este sexismo es tan tosco y descarado, que sin duda se trata de una decisión voluntaria. AXE lidera, de largo, el ranking de denuncias por publicidad sexista. Con frecuencia, se ven obligados a retirar anuncios por este motivo (¿tal vez buscando un “Efecto Streisand”?).

AXE presenta a la mujer como una “cosa”, siempre sometida a la voluntad del hombre. El hombre, por su parte, es un ser muy simple, cuyas principales características son vivir en un estado de perpetua salidez y sudar a chorros por los sobacos. Está claro que AXE es “lo malo”.

Dove, por el contrario, se acerca al consumidor mediante mensajes que denuncian la manipulación realizada por parte de las marcas de cosméticos, que utilizan un modelo de belleza muy alejado de la “belleza real” (con curvas, excesos por aquí y por allá y humanas imperfecciones). ¡No te dejes manipular por la industria cosmética, mujer de hoy!, viene a decir. Su lema es “Por la belleza real”, y hasta tiene una “Fundación Dove por la autoestima” (no ponemos enlaces, porque lo prohíben expresamente las condiciones de uso de su página web).

Claramente, Dove es “lo bueno”.

¡Un gran “hurra” por Dove! ¡Así se hace! ¡Qué aprendan estos de AXE!

Pero resulta que… esto… ejem, ejem… veréis, resulta que AXE y DOVE pertenecen a la misma empresa, la multinacional UNILEVER. UNILEVER ha sido denunciada por multitud de grupos ecologistas por el uso de animales para pruebas de laboratorio, de la destrucción de selvas tropicales para extraer aceite de palma (base de una gran cantidad de cosméticos, incluidos los de DOVE) y de un sinfín de cosas más. Presionados por la opinión pública, van tomando medidas para la eliminación de estas prácticas (aunque parece ser que muy despacito).

Ser bueno o no serlo según exija la necesidad. Ser AXE o ser Dove, según marque la estrategia. Sigamos escuchando a Nico (ya le vamos cogiendo un poco de confianza):

“Más, sobre todo, un príncipe debe intentar obtener de cada acción suya fama de grande y excelente”.

Dove realizó un viral muy famoso. Se trataba de un video magnífico; de gran calidad técnica, persuasivo y muy emocionante. En él decía: “Háblale a tu hija antes que la industria cosmética lo haga”. La respuesta (no menos brillante) se la dio Greenpeace. Podéis ver los dos videos juntos siguiendo este enlace a la Web ECOSOFÍA (pero luego volved, que seguimos):

http://ecosofia.org/2008/04/cosmetica_dove_sinverguenzas.html

“¿…antes de que la industria cosmética lo haga?” ¿A qué industria pertenece la marca Dove? Sí, es muy “buenrollista”, pero ¿no es acaso una marca de cosméticos? En su catálogo de productos (visto en su propia web) encontramos cremas reafirmantes, cremas regeneradoras, una línea de productos que se llaman “pro-age” (en lugar de los trillados “anti-age”, qué genial), desodorantes, etc.

Vamos a ver. Dove vende productos cosméticos, similares a los que venden Clinique, L’Oreal, o Nivea. Pero esas marcas lo hacen para imponer un modelo de belleza falso y restrictivo (y, de paso, hacer que todas las mujeres del mundo se vuelvan anoréxicas). Dove también vende cremas, pero en su caso es para crear un mundo más justo, solidario y guay.

Volvemos a Nico:

“Un príncipe no necesita, pues, tener todas las virtudes que he enumerado; pero debe fingir que las tiene”.

Uno de los ejes estratégicos de la publicidad de Dove es su denuncia de la manipulación fotográfica, que presenta un ideal de belleza imposible de alcanzar. Todas las personas (incluidas las modelos profesionales) tienen algunas “imperfecciones” en su físico, pero la industria cosmética las elimina mediante photo-shop (u otras aplicaciones más sofisticadas). Otro exitoso viral (y, una vez más, esplendido desde cualquier punto de vista) titulado “Evolution” explicaba cómo lo hacían:

http://www.youtube.com/watch?v=iYhCn0jf46U

La campaña “Por la belleza real” de Dove presentaba a un grupo de mujeres mostrando su cuerpo con alegría, un cuerpo bonito, pero alejado del estereotipo estético de Top Model (y las fotografías son soberbias):

Las fotografías son soberbias, pero retocadas. Concretamente, por Pascal Dangin, al parecer una de los mejores especialistas en este campo. En una entrevista al “New Yorker” declaró: "¿Sabe usted cuánto tuve que retocar ese trabajo? Fue grandioso, un desafío, mantener la piel y los rostros mostrando el kilometraje pero que no pareciera poco atractivo”

(Vía: Gawker: http://gawker.com/388507/doves-real-women-fakes)

Sobre la actual campaña de Dove en España (Chica Dove 2009), baste decir que se inicia con un casting al estilo de “súper modelos”. Literalmente. Estos consejos para aquellas chicas que logren acceder al casting presencial vienen de los responsables del mismo:

Debes tener la piel muy hidratada, sin imperfecciones y ser resuelta.
Si habéis visto algún casting televisivo del programa Supermodelos recordar que cuanto más natural vayas mejor, nada de adornos, maquillaje natural, podrías llevar como mucho un tacón de 5 cm y nada de tatuajes.
Llevar algún bañador o bikini negro.

Vía: Marketing online: http://marketing-online.nextcache.com/casting-chica-dove-2009/

No hay más preguntas, Señoría.

Profesionalmente hablando, la estrategia publicitaria de Dove nos parece muy buena. Y también se lo parece al mercado, que la premia mediante un incremento notable de las ventas. Además, miembros femeninos de El Sindicato Clandestino (parece que aquello de “miembras” no terminó de cuajar) insisten en que es buena cosa que triunfe una estrategia de este tipo; al menos, parte de un concepto que va en la buena dirección, aunque se produzcan ocasionales “desvíos”.

Pero el caso es que la habíamos calificado de “maquiavélica”. Esperamos que el uso de ese adjetivo haya quedado suficientemente explicado.

Por cierto, Maquiavelo no escribió la frase “el fin justifica los medios”, aunque es algo que se desprende de manera obvia de su modo de entender el poder. Lo que si escribió fue esto:

“Y en las acciones de todos los hombres, y sobre todo de los príncipes, contra las cuales no se da recurso, sólo se atiende al resultado. Procure siempre un príncipe vivir y sostener su estado: los medios de que se sirva serán siempre justos y alabados; porque el vulgo sólo juzga por el éxito, y el mundo entero es vulgo”.

Que sigáis sin juzgar sólo por el éxito.

ESC

…PERO TAMBIÉN HAY BRILLANTEZ

2009-05-14T01:08:00.000-07:00

Después de nuestra anterior entrada, muchos podríais pensar que el objetivo de este blog es “dar caña” a las grandes marcas. No es así.

Como decimos en la entradilla, aquí comentaremos cosas que nos gusten o nos disgusten. El tema anterior iba de “cosas que nos parecen mal”. Este va de “una cosa que nos ha encantado”.

Concretamente, una cosa de BMW. No nos gusta su campaña actual “la felicidad se mide en kilómetros” (aunque, técnicamente, es irreprochable) y así lo dijimos. Pero no es nada personal contra esta marca. Para que se note, ahora hablaremos de una brillante acción de BMW. Una acción ágil, potente y divertida. Es tan buena que dan ganas de levantarse y aplaudir.

Audi y BMW son competidores directos. Sus coches se dirigen prácticamente al mismo target. En Estados Unidos, BMW va ganando (o iba; ahora, con el descalabro global del sector a causa de la crisis, no sabemos bien cómo estarán las cosas).

En el marco de esa rivalidad directa, Audi diseñó una campaña de publicidad exterior en la que atacaba a BMW de modo frontal. En un formato de gran tamaño, acompañando a una foto de un bonito Audi negro sobre fondo blanco, aparece el texto: “YOUR MOVE, BMW". Algo así como, "Te toca mover, BMW”, en el contexto de una partida de ajedrez.

Esta es la espectacular respuesta de BMW (aunque no se vea bien, el anuncio de Audi está a la izquierda. Solo por contraste parece pequeño):
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JAQUE MATE

(Vía failblog. Un blog muy divertido que recoge en videos y fotos “fallos” de todo tipo, enviados por sus participantes. Un buen sitio que visitar cuando tengáis un mal día. Un ratito allí y te pones de buen humor, al ver que hay gente capaz de meter la pata todavía más hondo que tú.)

En este caso, esta foto ha aparecido como “fallo” por parte de Audi. No lo vemos tan claro. Más bien nos parece un tremendo acierto de BMW (o de su agencia, o del concesionario local, o de todos ellos).

No se trata de una acción de marketing de guerrilla, puesto que utiliza un soporte convencional (más o menos). Pero su filosofía sí que lo es. Una respuesta directa a un desafío directo. Y, además, utilizando los mismos códigos propuestos por el retador.

Los costes tampoco deben ser de guerrilla. La producción del material, la compra de este enorme emplazamiento (y justo en ese sitio) y, además, todo ello muy rapidamente, no debió ser algo sencillo ni barato. Así que se trata de una acción genial desde el punto de vista creativo y que demuestra una enorme eficiencia desde el punto de vista técnico.

Lo dicho, dan ganas de aplaudir.

Que sigáis aceptando los desafíos.

ESC

LA JETA PUBLICITARIA, UN MATERIAL DE SINGULAR DUREZA.

2009-05-10T11:43:00.000-07:00

El Libro de los Sucesos es una recopilación de más de 3000 sorprendentes datos de todo tipo, recopilados por nuestro reverenciado Isaac Asimov (y un numeroso equipo de ayudantes). El propio Asimov certifica la veracidad de toda la información contenida en esta colosal fuente de conocimiento bizarro. Pues bien, hemos leído en el Libro de los Sucesos algo que nos deja estupefactos. De piedra pómez nos hemos quedado.

Resulta que el Juicio de Nuremberg, aquel proceso en que fueron juzgados y condenados los principales jerarcas nazis que se logró atrapar con vida, fue retransmitido a Estados Unidos por una red de televisión. La emisión de las sesiones estaba patrocinada por… la industria del gas. Para evitar desagradables asociaciones semánticas, la palabra “gas” fue cuidadosamente suprimida por los técnicos de TV cada vez que aparecía mencionada en el juicio (y apareció muchas veces, como sabéis).

Nos resulta muy, muy difícil encontrar un ejemplo de cinismo publicitario más espectacular que este. Pero, sin llegar a esas cotas de obscenidad, nos saltan a los ojos algunas joyas que no queremos dejar de comentar:

De otro color

Ese es el nombre de la reciente campaña de comunicación de las estaciones de servicio BP. Según nos informan en la propia página Web de la empresa, se trata de comunicar que “las estaciones BP son diferentes”.

El anuncio, cuyos colores predominantes son el verde y el amarillo, está protagonizado por cuatro niños pequeños que viajan solitos en un coche de color lila. El spot acaba con el automóvil perdiéndose en el horizonte, flanqueado por unos aerogeneradores, el icono actual de la energía “limpia”.

O sea, que son diferentes. ¿Es qué, acaso, no expenden gasolina ni gasoil? No, no es eso. Sí que lo expenden, puesto que aparece un sonriente surtidor, que silba mientras cumple su tarea.

Creemos que se refiere a que las instalaciones sanitarias están limpias, a que los empleados se esfuerzan mucho y a que puedes comprar cosas en el supermercado que suelen tener incorporado.

Entonces ¿Por qué toda esa asociación gráfica y emocional con valores, digamos, ecologistas? Fácil: caso agudo de jeta publicitaria.

Los coches ecológicos.

Casi todas las marcas de coches se han apuntado al concepto de “coche ecológico”, como denomina la propia industria del automóvil a aquellos coches cuyas emisiones estén por debajo del límite máximo que impone la normativa europea.

Conviene recordar un pequeño dato: TODOS los coches que existen en el mercado son contaminantes, al margen de que su grado de contaminación esté por encima o por debajo de dicho límite. O sea, los coches ecológicos, simplemente no existen. Por este motivo, en Noruega está prohibido que la publicidad de automóviles emplee expresiones como “limpio”, verde”, “ecológico” o (esta sí que es buena) “amigo del medio ambiente”.

¿Se trata de otro caso de jeta publicitaria? Pues sí.

Y puede llegar a tener auténticos toques surrealistas, como ocurre en este anuncio de Renault, con el coro cantando “todos, todos queremos tener un coche ecológico”, con la canción Maskau de Dschingis Khan:

http://www.youtube.com/watch?v=QqbDUe4s8po

Susana Griso, periodista y madre.

Danone escogió a la popular Susana Griso como protagonista de su nueva campaña del yogur líquido Actimel, ese que si no te lo tomas te pones borroso. La campaña en cuestión es más bien un episodio de la batalla que se está librando contra las denominadas “marcas blancas”. Es una guerra dura, así que Danone ha sacado la artillería de grueso calibre.

Para empezar, la propia elección de Susana. ¿Por sus conocimientos en el campo de la nutrición? No. Por ser periodista y madre, como dice el subtítulo que la presenta. Suponemos que suponen que esto le confiere un alto grado de credibilidad. Por eso nos va a demostrar “científicamente” las bondades de Actimel.

El invierno y el estrés son muy malos para tu intestino, que se llena de agujeros por donde se cuelan una especie de bichos morados erizados de pinchos. Pero Actimel rellena esos agujeros. Que se jodan los bichos morados.

El propio anuncio advierte que se trata de una “imagen simplificada de la realidad”.

¡Y tan simplificada! Para empezar, el diagrama del sistema digestivo que muestran… no tiene estómago. Y eso que “no es magia, es ciencia”, como nos dice la periodista y madre.

Nos parece un caso manifiesto de jeta publicitaria. Y no a nosotros solos. El Pleno del Jurado de Autocontrol, organismo que regula la publicidad en España, considera que el anuncio vulnera la norma 2 del Código sobre productos con pretendida finalidad sanitaria.

Asimismo, la asociación alemana Foodwatch ha entregado a Actimel el premio a la mentira publicitaria más insolente. Foodwatch explica que Actimel “no protege frente a las enfermedades” y, si bien ayuda a las defensas, lo hace menos que un simple yogur tradicional, aunque el Actimel sea hasta cuatro veces más caro. Su conclusión es que la campaña saludable en torno a Actimel no es otra cosa que “puro cuento”.

Bueno, vamos a ir acabando, que esto está quedando largo. Nos dejamos otras muestras, como la campaña de BMW “la felicidad se mide en kilómetros” (se refiere, creemos, a un compromiso de recompra antes de 60 meses por parte de ciertos concesionarios de su red, siempre que el coche tenga menos de una determinada cantidad de kilómetros).

O Iberdrola. O Acciona. O Dove (esta es de traca, por maquiavélica). Otro día nos ponemos con ellas.

Que sigáis con el estómago dentro de vuestro sistema digestivo.

ESC

EL “EFECTO STREISAND” Y LA LUDOPATÍA BURSATIL.

2009-05-05T01:13:00.000-07:00

En 2003, el fotógrafo Keneeth Adelman colgó en la página Web Californiacoastline.com una serie de fotos aéreas de varias mansiones situadas en primera línea de la costa de California, entre ellas una de la casa de la cantante Barbra Streisand.

Al conocer la situación, la popular estrella demandó al fotógrafo, a la página Web y a todo lo que se movía. Exigió la retirada inmediata de la fotografía, así como una indemnización de 50 millones de dólares para compensar la violación de su intimidad. Adelman, por su parte, alegó que se trataba de un trabajo para documentar la erosión que sufría la costa californiana.

Inmediatamente, la fotografía en cuestión se divulgo por Internet a través de todo tipo de foros, blogs y páginas Web. El intento de la Streisand por retirarla únicamente consiguió que su propagación fuera imparable.

Desde entonces, se conoce como “Efecto Streisand” al fenómeno (paradójico sólo en apariencia) mediante el que el intento de ocultar cierta información fracasa, precisamente, a causa del intento de ocultación. No sólo no se logra silenciar la noticia, el dato o la opinión en cuestión, sino que el mero intento de censura, de hecho, da alas a la información y la impulsa a través de la Red.

El pasado jueves 30 de Abril, el diario EL PAÍS, autoproclamado en su cabecera como “el periódico global en español”, impidió la publicación de la columna de su colaborador habitual Enric González.

En El Sindicato Clandestino leemos con admiración e interés a Enric González, citado casualmente en la anterior entrada de este blog por un asunto por completo ajeno a este. Somos admiradores de su estilo, lucidez y talento. Sus columnas “Cenizas de fútbol”, “cosa de dos” y "un asunto marginal", los días que aparecen, son los primeros y a veces los únicos textos del citado diario que leemos por puro placer.

El País ha proporcionado graciosamente a los teóricos de Internet un nuevo ejemplo del “Efecto Streisand”. La citada columna se ha divulgado generosamente a través de la Red (al final de la entrada os ponemos un enlace, para que la leáis completa si así lo deseáis). Probablemente ahora la conoce mucha más gente que si, simplemente, se hubiera publicado en el lugar y fecha que le correspondían.

Pero, ¿qué peligrosa información contenía la columna “streisanzada”? Bueno, básicamente una velada crítica a la dirección de El País. Concretamente, la frase “cualquier día, en cualquier empresa, van a rebajar el sueldo a los obreros para financiar la ludopatía bursátil de los dueños”. Al parecer, la propuesta de bajar los sueldos había sido hecha al comité de empresa de El País poco antes, justificada por las perdidas en bolsa del grupo empresarial al que pertenece.

Nada nuevo, como veis (aparte de la brillante fórmula “ludopatía bursátil”, feliz hallazgo expresivo –uno más- de González).

En fin. El lunes 4 de mayo, Enric González daba por acabada (por su parte) la polémica en una melancólica columna titulada “Derechos” (también os enlazamos para que la leáis). En ella, resalta la importancia de la existencia de prensa independiente frente a las opiniones individuales (“No se preocupen si un día echan en falta una opinión: tienen de sobra por ahí y, sobre todo, ya tienen ustedes la suya”). No estamos de acuerdo en absoluto. Aparte de dudar de la existencia de auténtica “prensa independiente”, desde luego que nos preocupa la ausencia de opiniones individuales. Nos preocupa tanto que nos hace temblar.

Pero no hay peligro. Tenemos Internet. Que se lo digan a Barbra Streisand.

Ah, por cierto, los enlaces:

La columna censurada (sin éxito alguno):

http://www.escolar.net/MT/archives/2009/05/la-columna-que-el-pais-no-publico-a-enric-gonzalez-2.html

La melancólica reaparición de Enric González:

http://www.escolar.net/MT/archives/2009/05/lee-entre-lineas.html

Que sigáis opinando individualmente.

ESC

PERLAS DE SABIDURÍA. YOGI BERRA.

2009-05-01T04:04:00.000-07:00

El blog de El Sindicato Clandestino inicia con esta entrada una sección cuyo objetivo es divulgar tontunas pronunciadas por gente importante. Su intención será burlesca, no vamos a negarlo.

Pero por una vez, y sin que sirva de precedente, vamos a dedicar la entrada a un personaje al que admiramos con toda sinceridad. Se trata del jugador de béisbol Lawrence Peter Berra, más conocido como Yogi Berra.

Para empezar, una nota obligada. El Sindicato Clandestino reconoce abiertamente su deuda con el escritor y periodista (no es lo mismo, por eso la “y”) Enric González, autor del libro “Historias de Nueva York”. A él debemos el feliz descubrimiento de Yogi Berra. Simplemente, un momento dichoso.

Y ahora, vamos con nuestro protagonista. Al ser el béisbol un deporte poco seguido en España, la genialidad de Yogi es relativamente ignorada por aquí. De modo que hemos decidido, en la medida de nuestras (escasas) posibilidades, divulgar sus méritos.

Yogi Berra podría ser famoso exclusivamente por sus triunfos deportivos. La parte más importante de su carrera como jugador (también fue entrenador) la desarrolló con los New York Yankees, equipo con el que fue nombrado tres veces MVP (jugador más valioso) de toda la liga. Se le eligió para el partido de las estrellas nada menos que en quince ocasiones. En fin, una trayectoria brillante, que le valió ser incluido, con todo merecimiento, en el Hall of Fame del béisbol. Podéis ver su currículo deportivo en su biografía oficial:

http://www.baseballhalloffame.org/hofers/detail.jsp?playerId=110925

Pero, sinceramente, a nosotros no es que nos entusiasme el béisbol, ni mucho menos. Si hemos querido traer aquí a nuestro héroe es por sus “Yoguismos” (yogui-isms, si lo buscáis en inglés). Los Yoguismos son frases aparentemente absurdas, pero que tras una segunda lectura revelan una impresionante lucidez. Una especie de profunda visión sobre la verdad de las cosas. El Yoguismo más famoso es:

“El partido no se acaba hasta que se acaba”.

¿Os suena, verdad? Por supuesto. Esta frase es repetida hasta la saciedad por multitud de futbolistas de todo el mundo. Lo que ocurre es que no creemos que todos ellos alcancen a ver su real significado.

Bueno, a continuación va una selección de los Yoguismos más memorables. Os aconsejamos encarecidamente que, tras la primera sonrisa que probablemente os provocarán, efectuéis una segunda lectura. Entonces veréis porqué Yogi nos cae tan bien:

“Cometí un error equivocado”.

“Ya nadie va a ese lugar, porque va demasiada gente”

“Uno puede ver muchas cosas simplemente mirando”.

“Si no sabemos hacia dónde vamos, acabaremos en cualquier otro sitio”.

“Siempre hay que ir a los entierros de los demás; de lo contrario, ellos no irán al tuyo”.

“El béisbol es en un 90% mental. La otra mitad es física”

A una camarera en un restaurante: “Por favor, córteme la pizza en cuatro pedazos. No tengo tanta hambre como para comerme seis”.

“No sabría decirle si el nudista era hombre o mujer, porque llevaba la cara tapada con una bolsa de cartón”.

“Si no sabes imitarle, no le copies”. (¡GENIAL!)

Sobre el incómodo reflejo del Sol en un estadio: “Aquí se hace tarde muy temprano” .

“Mi esposa y yo hemos estado felizmente casados desde hace cuarenta años. Ella ha sido feliz y yo he estado casado”.

“Suelo dormir una siesta de dos horas, de una a cuatro”.

“Uno tiene que dar el 100% en el primer tiempo. Y si eso no es suficiente, en el segundo debe dar todo lo que le quede”.

“Nunca me culpo a mí mismo cuando bateo mal. Culpo al bate. Si la cosa sigue mal, cambio de bate. Después de todo, puesto que sé que no es culpa mía que esté bateando mal, ¿para qué enfadarme conmigo?”

“Ya sabía que iba a equivocarme de tren, así que fui más temprano a la estación”.

Y, por último, una que, en sí misma, supone una excelente síntesis del Yoguismo:

“Yo nunca dije eso que dije”.

Y con esto, El Sindicato Clandestino da por oficialmente inaugurada la sección “Perlas de sabiduría”. En próximas entradas, nos dedicaremos a personajes mucho menos brillantes (y, desde luego, menos encantadores) que Yogi Berra. Por cierto, si conocéis más yoguismos, os rogamos que nos los hagáis llegar. En ESC somos auténticos fans de este filósofo moderno.

Que sigáis sonriendo.

ESC

MONARQUÍA FRENTE A REPÚBLICA: UNA NUEVA VISIÓN DEL DEBATE.

2009-04-29T03:39:00.000-07:00

En El Sindicato Clandestino hemos seguido con sumo interés las informaciones publicadas sobre la reciente cumbre hispano francesa, celebrada estos días en Madrid.

Había muchos temas importantes que tratar: cooperación antiterrorista, ingreso de España en el G-20, infraestructuras ferroviarias comunes, políticas económicas y financieras ante la crisis, próxima presidencia española de la Unión Europea…

En fin, un montón de asuntos trascedentes sobre los que hablar.

Y sin embargo, en Internet hemos encontrado relativamente pocas referencias a esos temas. En su lugar, se ha producido un intenso debate (con votaciones incluidas) sobre la cuestión del momento:

¿Quién tiene mejor culo? ¿La Princesa de Asturias o Carla Bruni?

En El Sindicato Clandestino no vamos a entrar en este debate, que en muchos casos incluso está tomando tintes patrióticos e ideológicos en otros. Sólo tres pequeños comentarios (de tipo técnico):

La foto está realizada con las eminentes señoras subiendo unas escaleras, lo que siempre resulta muy favorecedor para este tipo de tomas “posteriores”.
A pesar de su pasado como modelo, el de la Primera Dama Francesa (¿se dice así?) parece un poco, cómo decirlo, caído.
Carla Bruni no suele llevar zapatos de tacón, para no acentuar aún más la baja estatura de su esposo, Nicolás Sarkozy. Puesto que en esta ocasión sí calza zapatos de este tipo ¿Habrían pactado previamente su vestuario las dos egregias damas?

Y nada más que agregar. No vamos a sumarnos a la polémica, que nos parece un poco machista y retrógrada.

Pero demuestra una cosa: ¿para qué vamos a ponernos a hablar de alta política, pudiendo hablar de culos?

Por cierto, esta vez se ha hablado muy poco de las alzas de Sarkozy, asunto importantísimo para los medios cada vez que el Jefe de Estado Francés realiza alguna intervención pública. Al menos, eso que le tiene que agradecer al trasero de su señora esposa.

Que sigáis bien.

ESC

¡¡MUCHAS GRACIAS, SEÑORES DE LA MULTINACIONAL!!

2009-04-28T05:42:00.000-07:00

¡NO SE HABLA DE OTRA COSA!

¡LOS MEDIOS RECOGEN LA NOTICIA!

CELIA CAÑO, brillante profesional de reconocida trayectoria, aporta su talento a El Sindicato Clandestino. ¡Ya era hora!, dicen en ESC.

Su misión, si es que decide aceptarla, es aportar a este equipo su experiencia “en el mundo real”, su capacidad de organización, sus conocimientos técnicos y, por supuesto, su encanto.

Pero dejemos que lo cuente con sus propias palabras:

¡¡GRACIAS, SEÑORES DE LA MULTINACIONAL!!

Sí, hoy me doy cuenta de que tengo que darles las gracias por decidir por mí (sí, fueron ustedes) que ya estaba bien, que no más multinacional, que no más decisiones tomadas en función del precio de sus acciones, mientras toman un Dry Martini en la cubierta de sus barcos, a cambio de puestos de trabajo de personas que necesitan su sueldo cada mes para poder pagar sus hipotecas.

Gracias por darme la oportunidad de sumarme a un proyecto, lleno de alma, de ilusión y de ganas: EL SINDICATO CLANDESTINO.

Hace casi 8 meses, Rafael, director ejecutivo del Sindicato, y además mi marido, me contó este proyecto a la vez que me daba a leer el primer borrador de su libro GUÍA PARA NEGOCIAR CON ÁNIMO DE LUCRO. En ese momento, me di cuenta de que me apetecía subir a este proyecto, que junto con Rafa y Ruth podría trabajar por fin, como llevaba meses intentándolo, en equipo, con ilusión, haciendo las cosas por principio “bien”, incluso en esto del marketing, y sobre todo con mucho sentido común.

Y aquí estoy, ya era hora de presentarme; Ruthy, Rafa, os estoy oyendo: por fin lo ha hecho…

Soy Celia, y creo que soy la parte más seria e incluso podría decir sensata de los tres. Trabajo con dos locos encantadores que son los que hacen posible que ESC funcione, Ruthy “dibujando” a la vez que “poniendo freno” a las miles de ideas transgresoras que Rafa piensa cada día. Y como todo se pega un poco, me voy a dejar llevar por un punto de locura y a voy a decir a gritos a esos señores de la multinacional TIENEN USTEDES MUCHO QUE APRENDER DE LO QUE ES TRABAJAR CON ILUSIÓN, CON COMPROMISO Y EN EQUIPO. ¡¡QUÉ LES VAYA BONITO!!

Ufff, qué bien se siente una…

Ya termino, seguiré acudiendo por aquí a menudo, a compartir cosas curiosas, y por supuesto alguna que otra hazaña de los señores de las multinacionales.

¡¡Mucha Suerte a Tod@s!!
¡¡Ruth, Rafa: GRACIAS!!

Bueno, pues ya lo habéis leído. En realidad, Celia sigue trabajando en el “mainstream”. Concretamente en EQUMEDIAXL. Pero EqumediaXL es una empresa de capital íntegramente español, así que esperamos que sus responsables no tomen decisiones difíciles tomando un Dry Martini. Si acaso, tomando un botellín de Mahou.

Nosotros, por supuesto, agradeceremos sus valiosas aportaciones y toda la información que nos traiga del mundo de las grandes cuentas.

Y su sonrisa.

Bienvenida a bordo, guapa.

Ah, los montajes con las portadas de revistas los hemos hecho a través de estos sitios:

http://revistate.wamba.com/
http://www.emezeta.com/foto-revista/

A los demás, que sigáis tan bien como siempre.

ESC

CURSO INTENSIVO DE NEGOCIACIÓN, POR THOMAS ALVA EDISON.

2009-04-27T00:54:00.000-07:00

Thomas Alva Edison es reconocido unánimemente como uno de los inventores más prolíficos e influyentes de la historia. El “mago de Menlo Park” (como era conocido popularmente, a causa de la dirección de su laboratorio), patentó más de 1.300 inventos, a un promedio de uno cada quince días a lo largo de toda su vida adulta.

A pesar de todo lo dicho, lo cierto es que en El Sindicato Clandestino, Edison no cae nada bien. Más adelante os explicaremos porqué.

Pero ahora queremos contaros algo relacionado con sus dos primeras patentes. Edison declaró que las lecciones que aprendió en aquellos tiempos fueron, con mucho, las más útiles que recibió para lograr el objetivo principal de su vida, que era hacerse inmensamente rico. Vamos a resumir esas lecciones en forma de curso intensivo de negociación.

El primer invento patentado por Edison (en 1868) era una maquina “contadora de votos”. Se trataba de una idea excelente, simple y barata, que facilitaba enormemente el proceso de recuento de votos en el Congreso de Washington, algo que, en ese momento, se hacía de forma manual. Además de agilizar el recuento, el invento de Edison impedía las (frecuentes) trampas en las votaciones.

Edison presentó su patente a la consideración de un comité del Congreso, confiando en que se mostrarían inmediatamente interesados. La respuesta que recibió fue de una franqueza brutal:

“Joven, si hay algún lugar en la Tierra donde su máquina no interesa en absoluto es aquí. La posibilidad de manipulación en las votaciones resulta imprescindible en esta institución”.

Primera lección: Nunca ofrezcas una solución antes de conocer el problema.

Tras este fracaso, encontró empleo en la agencia de bolsa Gold Indicator Company. Su trabajo consistía en supervisar los índices del precio del oro en los mercados internacionales. Pronto concibió un sistema, basado en una cinta perforada, que reflejaba con rapidez los cambios en las cotizaciones de las empresas de Wall Street.

Pidió una reunión con el presidente de la empresa, seguro esta vez de que su invento sí que iba a interesar. De hecho, pensaba ilusionado, incluso podrían llegar a pagar 5.000 dólares por él. Pero Edison era joven (23 años) e inexperto, y una vez ante el jefazo, no se atrevió a hacer ninguna petición. “Dígame usted cuanto cree que vale mi invento”, le dijo.

Sin pestañear, el presidente de la Gold Indicator Company le ofreció 40.000 dólares. Edison se quedó estupefacto. ¡Ocho veces más de lo que él pensaba pedir! En ese momento, vio con toda nitidez por donde se encaminaba su futuro profesional.

Segunda lección: No te quedes corto pidiendo. Para bajar, siempre hay tiempo.

Hasta el final de su vida, Edison nunca más ofreció soluciones a problemas que no existían y, desde luego, nunca se quedó corto pidiendo. Se hizo rico, famoso y admirado. Todo el mundo le quería y, a su muerte, las luces de muchas ciudades se apagaron en señal de duelo.

Colorín, colorado.

¿Colorín, colorado? No. Nos queda una tercera lección sobre negociación. Ya hemos dicho que aquí, en El Sindicato Clandestino, Thomas Alva Edison no cae nada bien. No vamos a negar su talento científico, ni su sentido práctico ni, sobre todo, su habilidad para los negocios.

Pero, en el fondo, era un mal bicho. El Sindicato Clandestino propone que se le rebautice como “el chungo de Menlo Park”.

Antes de llegar a la tercera lección, unas líneas para explicar como “el chungo de Menlo Park” se dedicó a destrozar, minuciosa y concienzudamente, la carrera (y aún la vida) de su gran rival, Nikola Tesla, el caballero que aparece en la bizarra fotografía de al lado. Nikola Tesla sí que nos cae muy bien. Consideramos que es una especie de héroe maldito, y nos proponemos aprovechar este espacio para hacer un poquito de justicia histórica.

Edison contrató a Tesla para que le ayudase a desarrollar su principal apuesta: la Corriente Continua. Para ello le prometió 50.000 dólares. Tras un año de trabajo, en el curso del cual Tesla le proporcionó varias patentes, Edison se negó a pagarle. La justificación que dio fue que eso de los 50.000 dólares era “una broma americana”. Le sacó del laboratorio y le puso a cavar zanjas. Qué tío tan bromista. La vida era una juerga en el laboratorio del chungo de Menlo Park.

Gracias a unos amigos, Tesla encontró trabajo en Westinghouse. Se puso a investigar en el desarrollo de la Corriente Alterna, pues pensaba que esta resultaría mucho más útil y segura para electrificar las ciudades.

Pero Edison decidió dedicar toda su capacidad de presión, que era mucha, para desprestigiar a Tesla y a la Corriente Alterna. Fue Edison quien propuso (y consiguió) el uso de la silla eléctrica de corriente alterna para ejecutar a los condenados a muerte. Incluso sugirió que este método de ejecución fuera conocido como “westinghousizar”. En su campaña de comunicación, el “chungo de Menlo Park” hizo electrocutar a decenas de animales (elefantes incluidos). Filmaba sus humeantes muertes y distribuía las películas para que la gente las viera en espectáculos públicos organizados por él. ¿Veis por qué nos parece un mal bicho?

Aunque de aquí se extrae la tercera lección:

Tercera lección: Presenta tus argumentos de la forma más impactante posible.

Finalmente, las ventajas de la Corriente Alterna eran tan grandes que acabó imponiéndose, pero a Tesla no le sirvió de nada. Nuestro héroe no era tan buen negociador como Edison y cedió todos los royalties de su invento a Westinghouse, que pasaba por una situación financiera delicada. Su generosidad costó a Tesla una cantidad de dinero sencillamente incalculable.

Nikola se puso entonces a trabajar en el desarrollo de las ondas de radio de alta frecuencia. Marconi, que recibió el Premio Nobel por sus aportaciones a la telegrafía sin hilos, le robó nada menos que ¡17 patentes! El robo fue reconocido oficialmente por el Tribunal Supremo de los Estados Unidos en 1943. Tesla no pudo alegrarse de esta resolución, porque había muerto poco antes.

Por cierto, y como inquietante nota final, inmediatamente después de la muerte de Nikola Tesla, agentes del gobierno entraron en su despacho y se llevaron todos los documentos sobre sus investigaciones que pudieron encontrar. Estos documentos fueron clasificados como “secretos”. Y… ¿sabéis qué? Aún no han sido desclasificados.

Si el tema os ha gustado, aquí van unos cuantos enlaces de interés:

Nuestros protagonistas en la wiki:
http://es.wikipedia.org/wiki/Thomas_Alva_Edison
http://es.wikipedia.org/wiki/Nikola_Tesla
http://es.wikipedia.org/wiki/Guglielmo_Marconi

Hay mucha información en la Red sobre Nikola Tesla. Aquí os ponemos un enlace a una página muy bonita y completa (en inglés):
http://www.pbs.org/tesla/

El chungo de Menlo Park electrocutando a un elefante. Se llamaba Topsy.
http://www.youtube.com/watch?v=RkBU3aYsf0Q

Seguid con salud.
ESC

SOBRE LOS CONCURSOS DE LA DGT

2009-04-24T03:46:00.000-07:00

El Sindicato Clandestino se hace eco de la carta que Rafa Antón, presidente del Club de Creativos (CdeC) ha enviado a Pere Navarro, Director General de la Dirección General de Tráfico.

De manera brillantemente argumentada, Antón pone en tela de juicio los criterios de valoración de la DGT en su último concurso para seleccionar agencia.

Por su interés y calidad, os recomendamos que leáis la carta completa, aparecida en el Periódico de la Publicidad.

Para ello, haced click aquí:

http://www.periodicopublicidad.com/index.php?s=5&id=15

Disfrutad de la elegante ironía de Antón.

Y que sigáis bien.

ESC

NEGOCIACIONES DESASTROSAS (O A LO MEJOR, NO TANTO). PRIMERA PARTE.

2009-04-21T06:31:00.000-07:00

En el mundo de los negocios (sobre todo en el anglosajón), al referirse a un acuerdo que resulta increíblemente beneficioso para una de las partes, suelen compararlo con la compra de Manhattan a los indios. Por ejemplo:

WASHINGTON (Thomson Financial) - La audaz adquisición del banco Bear Stearns por parte de JP Morgan Chase fue calificada este martes como 'el mejor negocio en la región de Nueva York desde que los holandeses le compraron Manhattan a los indios', por el analista de Briefing.com J. O'Hare.

¿Cuál es el origen de esa frase?

En 1626, Pierre Minuit (el señor de la imagen de al lado) era el director de la Compañía Holandesa de las Indias Occidentales en la ciudad de Nueva Amsterdam, situada en lo que hoy es New York, Neeeew Yoooork.

Se cuenta que Minuit compró a los indios Lenapes (una tribu perteneciente a la Nación India Algonquina) la propiedad de Manhattan por 60 Florines. Puesto que los indios no aceptaban papel moneda, este valor se les entregó en forma de diversas baratijas, que al parecer les encantaban.

Haciendo las oportunas correcciones inflacionarias, 60 florines de entonces equivalen a 72 dólares de hoy. Así que los indios Lenapes obtuvieron a cambio de Manhattan collares y abalorios por valor de 72 dólares. ¿Fue o no fue una negociación desastrosa?

Pues no tanto como podría parecer. Resulta que la tribu Lenape no ocupaba ese territorio. Se trataba de una población nómada que en aquellos momentos estaba de caza en los alrededores del rio Hudson. Negociaron la venta de la Isla de las Colinas (traducción de la palabra Manhattan a la lengua de los algonquines) echándole una considerable dosis de cara dura, puesto que aquello no era suyo. Ni siquiera vivían allí.

Suponemos que la reunión entre Pierre Minuit y la delegación india debió ser algo digno de verse, con todas las partes tapándose la boca y tratando de contener la risa. Nos resulta fácil imaginar a los Lenapes, marchándose tan contentos con sus collares y diciéndose:

“A los próximos pardillos que nos encontremos, les “vendemos” los Grandes Lagos ¿vale? Ya veréis, nos vamos a hinchar a collares".

Aunque, como era de esperar, las cosas no siempre se arreglaron de este modo tan ingenuo. Diez años después de este episodio, los colonos blancos se vieron obligados a levantar un muro defensivo frente a ataques indios. Al abrigo de ese muro, fue creciendo una calle a la que, como no podía ser de otro modo, la llamaron “la Calle del Muro”. O sea, Wall Street. Y por allí la gente se sigue vendiendo entre sí cosas que no son suyas.

En todo caso, la compra de Manhattan no fue una negociación win-win, ni win-lose, ni win-nada. Básicamente, fue una reunión entre pillos que trataban de timarse mutuamente. Por ese motivo, ni Pierre Minuit ni los Indios Lenapes aparecen citados en nuestro libro GUÍA PARA NEGOCIAR CON ÁNIMO DE LUCRO (aunque sí que aparece cierta historia sobre la venta de la Torre Eiffel que recuerda en algo a esta). Por supuesto, las negociaciones de verdad pueden ser duras y manipulativas pero, desde luego, son otra cosa distinta.

En la próxima entrada de la serie NEGOCIACIONES DESASTROSAS (O, A LO MEJOR, NO TANTO), hablaremos de la compra de Alaska a Rusia por parte de los Estados Unidos. Ya os adelantamos que esa SÍ que fue una negociación de verdad. Y muy interesante, además.

Que sigáis bien.

ESC

¡ARRGGG! ¡HEMOS LLEGADO TARDE!

2009-04-06T01:40:00.000-07:00

Nos llena de tristeza informar de algunas de las consecuencias que está teniendo para la economía mundial el hecho de no leer nuestro libro GUÍA PARA NEGOCIAR CON ÁNIMO DE LUCRO:

IBM y Sun rompen las negociaciones sobre su fusión
Sun Microsystems rechaza, por escasa, una oferta de más de 5.100 millones

Estimados señores responsables de Sun Microsystems y de IBM:

Creemos que si hubieran visto nuestra presentación, tal vez esta triste situación no hubiera llegado a producirse.

Nos ponemos a su entera disposición, por si acaso recapacitan. Nunca es tarde si la dicha es buena. Que lo sepan.

A los demás: que paséis unas buenas vacaciones (y cuidadín en la carretera).

ESC

¿SE PUEDE SER EINSTEIN Y MARYLIN A LA VEZ?

2009-03-20T05:02:00.000-07:00

Como habréis observado, utilizamos con frecuencia la imagen de Albert Einstein, para muchos el más importante científico del siglo XX. Lo hacemos porque nos fascina su poder icónico, tan útil para representar la inteligencia chispeante.

Otro icono del siglo pasado que nos gusta mucho es Marylin Monroe, con toda su potente carga de ingenua sensualidad.

Pues bien, mirad esta imagen:

A primera vista, lo que veréis es el careto de Einstein, pero si entrecerráis los ojos y os separáis dos o tres metros de la pantalla del ordenador… ¡Voilá! Aparece el bello rostro de Marilyn.
Mola ¿eh? Este extraño híbrido entre Marylin y Einstein fue creado por la Doctora Aude Oliva, del MIT.

Este tipo de imágenes no son simplemente una broma visual. La Doctora Oliva las utiliza para tratar de comprender mejor el modo en que nuestra mente procesa la información visual.

Pero nosotros lo hemos puesto aquí simplemente porque nos gusta mucho. Si disfrutáis tanto como nosotros con las ilusiones ópticas, visitad la Web Amazing Illusions, (de donde hemos sacado esta). Os garantizamos un largo rato de diversión.

Que lo paséis bien.

ESC

CONSEJOS PARA LA CRISIS

2009-03-05T05:16:00.000-08:00

¿NUESTRO ÚLTIMO LIBRO EN PAPEL?

2009-02-24T01:39:00.000-08:00

Estamos tremendamente ilusionados con el lanzamiento de Guía para negociar con ánimo de lucro. No podemos ocultarlo. Los ejemplares que salen de la imprenta ofrecen una impresión magnífica, alineados como soldaditos de papel que desfilan al combate. Al tacto, resultan muy agradables, casi sensuales. El ruido que hacen las hojas al pasarlas rápidamente es la música de las esferas. Hasta el olor, a tinta y papel, es placentero. De hecho, este olor nos resulta adictivo. Claro que eso es fácil en personas como nosotros, tan proclives a todo tipo de adicciones.
Seremos unos perturbados, pero los libros nos parecen muy sexys.

¿Por qué, entonces, este iba a ser el último que publiquemos?

El título de este post no enuncia un deseo sino, en todo caso, una posibilidad. Desde hace años, como expresó Nicholas Negroponte, se libra una guerra entre átomos y bits. Y, al parecer, van a ganar los bits. Por ejemplo, hoy se hace y se escucha más música que nunca en la historia. Pero se venden (relativamente) pocos discos. La música llega a sus millones de consumidores en forma de bits y los fabricantes de átomos pasan por una mala racha. Los paladines de los átomos, como Ramoncín, luchan ferozmente (a lo mejor, con una ferocidad excesiva). Pero creemos que no tienen nada que hacer. Los bits ya han vencido en esta batalla.

¿Ocurrirá lo mismo con los libros?

A fin de cuentas, un libro, como un disco, es simplemente un soporte físico (átomos) utilizado para transmitir información (bits). Y resulta que los átomos son caros. Su fabricación, almacenamiento y, sobre todo, su distribución, cuestan mucho dinero (decídnoslo a nosotros). Comparativamente, los bits son mucho más competitivos. Dónde va a parar.

¿Pero son sexys los bits? Pues sí. O, al menos, algunos de los artefactos utilizados para acceder a ellos. Como, por ejemplo, el dispositivo conocido como iPod. Tan sexy que contribuyó decisivamente a la victoria de los bits en el campo de batalla musical.

Al parecer, el equivalente al iPod en el mundo editorial ya está en camino. Hay varios candidatos, pero Kindle2, de Amazon, parece por ahora el mejor colocado. Según Jeff Bezos, presidente de Amazon, pronto se podrán leer a través de este aparato “todos los libros que existen, en todas las lenguas”. Puede parecer que esta es una opinión interesada (de hecho, lo es) pero resulta que lo mismo opinaron los profesionales del mundo editorial reunidos en la última Feria del Libro de Frankfurt. Según ellos, para el 2018, el volumen de negocio del libro electrónico habrá superado al de nuestro viejo amante, el libro en papel. Los hijos de Gutenberg pronostican su propia derrota. Nos dan ganas de llorar, pero así son las cosas.

Esta versión de Kindle2 ya permite hacer subrayados y anotaciones. Tiene una autonomía de cuatro días de lectura ininterrumpida y banda ancha móvil para descargar libros desde cualquier parte. Y ahora, como lectores, tratad de imaginar las posibilidades futuras de este artilugio: enlaces a fuentes externas para ampliar información o bien, consultar directamente la bibliografía. Posibilidad de comunicación en tiempo real con otros lectores e, incluso, con los propios autores de los libros. Comprar y descargar inmediatamente más libros de ese autor que acabamos de descubrir y nos ha fascinado, sin esperas. Por no hablar del espacio (y el peso) que nos ahorraremos en el equipaje de nuestras vacaciones. Ufff.

Y otra cosa no será, pero sexy es un rato.

Ya estamos trabajando en nuestro próximo libro. Probablemente, haremos versiones en papel y electrónica (átomos y bits). Así que, a fin de cuentas, lo más seguro es que Guía para negociar con ánimo de lucro no sea nuestro último libro en papel. Pero… ¿la edición en papel estará catalogada como “especial para nostálgicos”? Mientras tanto, vamos a oler un rato algunos libros, a ver si el colocón de la tinta nos levanta el espíritu. Y que Gutenberg nos asista.

Que sigáis bien.

ESC

NUESTRA NOTA DE PRENSA, CUARTA PARTE. DESTINATARIOS.

2009-01-29T00:17:00.000-08:00

Ya hemos dicho que el hecho de enviar nuestra nota de prensa por correo electrónico tiene muchas ventajas: es rápido, simple y barato (esto último en términos estrictamente económicos, no de tiempo).

Estas ventajas tan claras pueden, sin embargo, inducirnos a cometer un grave error: enviarla de forma masiva e indiscriminada, y eso, amiguit@s, se llama SPAM.

Seleccionad previamente aquellos medios (tanto on-line como off-line) que creáis que pueden estar interesados en vuestra “noticia”. Por ejemplo, un comunicado sobre el lanzamiento de un libro de técnicas de negociación titulado Guía para negociar con ánimo de lucro puede interesar a medios especializados en libros, o en gestión empresarial, o en marketing y comunicación e incluso a algunos de los denominados “generalistas”. Pero casi seguro que no interesará lo más mínimo a un blog especializado en esquí extremo ni a una revista dedicada al heavy metal.

Se puede ir más lejos aún en este proceso de selección. Si os tomáis la molestia de analizar un poco cada medio, podréis aprender quienes son aquell@s periodistas que habitualmente tratan los asuntos relacionados con tu sector de actividad. De este modo, no enviaremos una nota que debería recibir la sección de economía a un redactor de deportes. Y, además, podremos personalizar al máximo la comunicación, lo que siempre da mejores resultados.

Pero ¡Cuidadín con la personalización excesiva! Tú te has dirigido a ell@s, no al revés. No caigas en el compadreo. Muestra tu respeto por su tiempo y su trabajo. Y no envíes correos muy pesados. Si dispones de un maravilloso video en HD, indícaselo en la nota o pon un enlace, pero no lo adjuntes al e-mail. Si saturas su correo, no se van a partir el pecho de la risa, precisamente.

En esta entrada puede parecer que os estamos aconsejando hacer un poco la pelota a los medios. Dejadnos decir algo: así es.

Debéis tener en cuenta una cosa: si ellos consideran que vosotros o vuestra empresa sois interesantes, vuestro crecimiento será estratosférico.

Los periodistas que han alcanzado la categoría de “Gurú” están, literalmente, saturados de comunicados, regalos, peticiones de entrevistas, invitaciones VIP a todo tipo de actos y cosas así. Se han ganado el privilegio de moverse según un estricto código deontológico y son muy selectivos al conceder su atención. Pero en las redacciones hay más gente, y también tienen que llenar sus espacios.

Tratad con respeto a todo el mundo. Ponédselo fácil. Ayudadles a hacer bien su trabajo. Proporcionadles contenidos útiles y bien estructurados. Incluso los “Gurús” fueron, en algún momento, lo que en el lenguaje técnico de las redacciones se denomina “la última mierda que cagó la Lirio”. Cualquier periodista puede poner en marcha una bola de nieve descomunal. Tener amigos por ahí sólo puede traeros beneficios.

Para concluir, aquí os ponemos unos cuantos enlaces que os pueden ser útiles si os estáis planteando preparar una nota de prensa:

http://www.notadeprensa.es/
http://www.comunicadosdeprensa.com/
http://www.comunicae.com/notasDePrensa/home.do
http://gabinetedeprensa.com.es/

A ver si os sale bien.

Mucha suerte.

ESC

NUESTRA NOTA DE PRENSA, TERCERA PARTE. EL CONTENIDO.

2009-01-27T03:16:00.000-08:00

Bueno, vamos a ser optimistas. Supongamos que nuestra nota ha logrado abrirse paso entre la multitud. El título ha hecho bien su trabajo y nuestro correo ha sido finalmente abierto. ¿Qué hay ahí dentro?

Lo que hay es una noticia sobre tu empresa o sobre ti. Seguro que tú crees que es súper interesante, pero eso no cuenta. A quien debe parecerle interesante es a l@s periodistas que la han recibido, que, a su vez, deben decidir si resulta de interés para su público. Aquí van unas pistas para aumentar las posibilidades de que eso ocurra:

· Después del título, la primera frase del texto es la más importante de todo el comunicado. Debe estar redactada de tal modo que incite a continuar su lectura.

· Siempre que sea posible, trata de vincular tu comunicado a un asunto de máxima actualidad. Aprovecha las olas grandes.

· Sé breve. Una página es el espacio máximo que debes utilizar. Quién, dónde, qué y cuándo (y, tal vez, por qué). Eso es lo que tienes que contarles, no tu vida entera. No abuses de su tiempo.

· Tampoco abuses de los adjetivos, especialmente de los del tipo “fantástico”, “maravilloso”, “extraordinario”, “fabuloso”… Ten cuidado con los adornos. Trata de utilizar un estilo, digamos, lo más ”periodístico” posible.

· NO MIENTAS. No ofrezcas servicios que no puedes prestar o productos de los que no dispones aún.

Bueno, después de la cháchara, aquí va el texto de nuestra nota de prensa. Esta es la versión 1.0, pues seguro que sufrirá algunos cambios en función del medio al que vaya dirigida y de los resultados de las pruebas que realicemos. Allá va:

Las crisis económicas crean un entorno profesional ferozmente darwiniano. En estas circunstancias, saber negociar con destreza es, simple y llanamente, una habilidad imprescindible. Su importancia es vital.

Por este motivo, la empresa de comunicación El Sindicato Clandestino ha editado el libro Guía para negociar con ánimo de lucro. De este modo, pone a disposición de sus lectores los conocimientos, herramientas y hasta los “trucos secretos” de los negociadores profesionales mejor entrenados.

Guía para negociar con ánimo de lucro es un texto novedoso en el campo de la literatura empresarial. Se puede decir que es un libro “políticamente incorrecto”, pues no parte de una base de buena voluntad ni de la existencia de sinceros deseos de colaboración entre los participantes. Por el contrario, asume que el egoísmo, la competencia y los deseos de obtener las máximas ganancias son los auténticos motores de una negociación.

Es importante destacar que Guía para negociar con ánimo de lucro está redactado de tal modo que resulta accesible a todo tipo de lectores, independientemente de sus conocimientos previos en este campo. Su lectura resulta amena y estimulante y cualquier persona puede beneficiarse de sus contenidos.

El autor de Guía para negociar con ánimo de lucro es Rafael Camazón, director ejecutivo de El Sindicato Clandestino y consultor senior especializado en comunicación interpersonal (ventas, negociación, presentaciones…). El libro es fruto de más de diez años de experiencia prestando servicios de consultoría táctica y estratégica en empresas de todos los sectores y tamaños.

Ya está. Eso es todo. Breve y directo, como ves.

Ah, otra cosa. Ya que hemos empezado siendo optimistas, sigamos así. En caso de que tu nota de prensa les resulte de interés y quieran saber algo más, no olvides ponerles fácil el modo de contactar contigo. No dejes de incluir:

· La fecha (junto con el texto “para publicación inmediata” o, de no ser así, la fecha en la deseas que la nota sea publicada. Te desaconsejamos profundamente esta última opción).
· La persona de contacto.
· Su teléfono y su e-mail.
· La página Web de la empresa.

Y ahora a esperar acontecimientos. No hay que ponerse muy cansino llamando a los medios y preguntándoles por qué no publican el comunicado ni nadie se pone en contacto con nosotros. Si así ocurre, revisa tu nota, redáctala de nuevo y vuélvelo a intentar. Quién sabe, tal vez te conviertas en el próximo fenómeno social. Por cierto, cuando la publiquen, no olvides enviar una breve nota de agradecimiento.

Y, para acabar, en la siguiente entrada concluiremos esta serie sobre la nota de prensa con el importante asunto de a quién debes enviar tu comunicado.

Seguid con salud.

ESC

NUESTRA NOTA DE PRENSA, SEGUNDA PARTE. EL TÍTULO.

2009-01-26T05:07:00.000-08:00

Así que ya hemos decidido la acción que vamos a llevar a cabo: el envío de una nota de prensa a distintos medios a través del correo electrónico. Vamos a comenzar la redacción de dicha nota.

Lo primero es decidir el título (o sea, el breve texto que aparecerá en la casilla ASUNTO en el gestor de correo de los receptores). Esas pocas palabras decidirán el destino de nuestra nota de prensa.

Verás, l@s periodistas no son muy distintos a ti. Son gente muy ocupada y que realiza su labor bajo una gran presión. Diariamente deben encontrar noticias que interesen a sus lectores, contenten a sus jefes y respeten la línea editorial del medio para el que trabajan.

El tic tac del reloj les resulta tan implacable como a cualquiera de nosotros. Su correo amanece con decenas de mensajes, la mayoría no solicitados. Sabe que en alguno de ellos puede que encuentre material interesante, algo que les permita desarrollar un buen artículo. Pero también sabe que el resto es algo muy parecido al detestable SPAM.

Para decidir a cuales de esos mensajes dedicarán un poco de su valioso tiempo (no hay ironía alguna en esta expresión), sólo disponen del título. Bueno, y del nombre de quien lo envía, pero esa es otra historia. Aquellos mensajes que consigan despertar su curiosidad serán abiertos. El resto irá a parar a la papelera de reciclaje.

Imaginemos que hemos decidido titular a nuestra nota de prensa: “Lanzamiento de un nuevo libro de gestión empresarial”. ¿Cuál crees que será su destino más probable? En efecto: papelera.

Otro posible título: “Creo que esto te puede interesar”. No está mal del todo. Pero, por desgracia, es el título de seis o siete de cada diez mensajes que le llegan. Papelera.

En nuestro caso, hemos decidido utilizar para la nota de prensa el propio título del libro: “Guía para negociar con ánimo de lucro”. Confiamos en que sea lo suficientemente original y llamativo como para que abra el mensaje. Sin embargo, ciertos estudios afirman que los títulos cortos se abren más que los largos. Así que decidimos acortarlo un poco: “Negociando con ánimo de lucro” será el título definitivo.

El remitente será, por supuesto, El Sindicato Clandestino. También esperamos que este nombre llame su atención.

Observa que hemos dicho “confiamos”, ”esperamos”… No tenemos forma de saber, de antemano, si esto será así. Lo “suponemos”, pero sólo sabremos si funciona cuando llevemos a cabo la acción. Por eso es buena idea hacer siempre una prueba con unos cuantos medios antes de emplearnos a fondo. Pero la cuestión de “a quién enviar la nota de prensa” será tema de una próxima entrada.

Por ahora, ya tenemos el título. En el siguiente post os hablaremos del contenido del comunicado.

Hasta entonces.

ESC

LA NUEVA WEB DE EL SINDICATO CLANDESTINO

2009-01-23T10:34:00.000-08:00

Noticias desde el departamento de diseño de ESC-
Ya esta online la nueva web de ESC (El sindicato Clandestino).
La hemos rediseñado para dar una vision general de todos los talleres y productos que ahora mismo están disponibles. Pero es una web dinamica, eso quiere decir que a medida que vayamos creando nuevos servicios los iremos incluyendo en nuestra web.Tambien iremos incluyendo los nuevos libros que vayamos editando, y poco a poco, haremos crecer nuestra shop online para ofrecerte una guía y un soporte, en aquellas disciplinas de la vida y los negocios en los que necesites que alguien te eche una mano.

El espíritu de la web tiene mucho que ver con la imagen de ESC. Es como un almacen de cajas de una trastienda, donde cabe "casi de todo". Con esta imagen queremos reflejar , la cantidad de soluciones diversas que ESC te ofrece. Desde los talleres de formación, que conforman el "Gimnasio" a las diferentes herramientas de Márketing que tenemos disponible en "La fábrica", pasando siempre por el ojo de los especialistas que conforman nuestro "Laboratorio" donde analizaran cada una de tus necesidades para darle una solucion coherente y en la vanguardia de la comunicacion actual.

Una de mis partes favoritas de la web es la pagina de los talleres. Donde hemos elegido carteles de películas que reflejen el espíritu de cada taller. Braveheart para el taller de liderazgo, El padrino para el de negociación, Misión Imposible para el de telemárketing, El Zorro para el de cierre de ventas y E.T. para el taller de "presentaciones de cine".
Cada uno de ellos toca una disciplina del plano empresarial, y seguro que en alguna de ellas no eres lo bueno que te gustaría ser. Yo, por ejemplo, soy un desastre en Negociación, pero lo del liderazgo no lo llevo mal. Así que estaré en primera fila en el próximo taller de negociación que imparta ESC, aunque ya me estoy leyendo el libro.

Espero que os guste la nueva web, y que la recomendeis a vuestros conocidos si os parece interesante
- Ruth.

NUESTRA NOTA DE PRENSA. PRIMERA PARTE.

2009-01-23T04:03:00.000-08:00

Un comunicado o una nota de prensa es una información que una empresa o un particular envía a los medios con la pretensión (casi siempre vana) de que ellos la consideren una noticia de interés y la publiquen. Tal información puede viajar en papel, en algún tipo de soporte electrónico o de ambas formas.

¿Por qué es bueno currarse una nota de prensa? Pues, principalmente, por cinco motivos:

1) Si lo haces bien, puede que el periodista que la recibe la considere tan interesante que se ponga en contacto contigo y te proponga una entrevista o un reportaje sobre tu producto/servicio. Esto, por supuesto, podría provocar un aluvión de visitas a tu Web o de llamadas a tu empresa. Si no te has preparado adecuadamente, podrías morir de éxito. Así es como queremos morir.

2) Aquello que aparece en los medios diciendo “mírame, yo no soy publicidad” disfruta de mucha mayor credibilidad que la susodicha publicidad, siempre y cuando utilice un disfraz perfecto.

3) La nota de prensa es gratis.
4) La nota de prensa es gratis.
5) La nota de prensa es gratis.

Por estos motivos, aunque sobre todo por los tres últimos (para qué engañarnos), vamos a lanzar una nota de prensa a esos mundos de Dios.

En esta entrada y en las siguientes vamos a mostraros el making-of de la nota de prensa con la que anunciaremos a la humanidad el lanzamiento de Guía para negociar con ánimo de lucro. Vamos a compartir por aquí todo el proceso de su diseño y redacción, intentando explicar el porqué de cada una de las decisiones que tomemos. Observa bien que hemos dicho intentando.

La primera decisión que hay que tomar es la elección del soporte: ¿papel? ¿Electrónico? ¿Los dos?

Actualmente, el soporte electrónico, al permitir su envío por email, es con mucho el más utilizado. El papel se sigue usando, sobre todo en grandes campañas de Relaciones Públicas, desarrolladas y dirigidas por empresas especializadas. No creas que se trata de un folio impreso, sin más. El llamado dossier de prensa es algo mucho más complejo que eso. Debe contener información adicional que resulte de utilidad para el periodista que lo recibe, de modo que complemente y refuerce la nota de prensa. Incluye otras apariciones en los medios, un histórico de la empresa, datos económicos y financieros, etc. Toda la documentación debe presentarse en papel de muy alta calidad. Y, a veces, se acompaña de un regalito.

Por ejemplo, este es el dossier de prensa de la empresa INDITEX. De todas formas, si no te ves con fuerzas para confeccionar por tu cuenta un documento de este tipo, siempre puedes recurrir a una empresa especializada en estas cosas. Puedes empezar tu búsqueda por aquí.

Pero, amiguit@s, resulta que ni el papel de alto gramaje ni las consultorías especializadas son gratis, lo que invalida las tres últimas razones que expusimos al principio. Para no perder esas ventajas, que tan queridas nos resultan, hemos decidido ser humildes y confeccionar nosotros mismos una simple nota de prensa, que haremos circular a través del correo electrónico.

En siguientes entradas seguiremos contándoos el proceso de creación y difusión de nuestro comunicado de prensa. En la próxima, concretamente, hablaremos del TÍTULO, un importantísimo factor en el éxito del mismo.

Ea, a seguir bien.

ESC

HEMOS PUBLICADO UN LIBRO...

2009-01-20T03:00:00.000-08:00

…y se titula Guía para negociar con ánimo de lucro. Su autor es Rafael Camazón, el miembro más ocioso y con más tiempo libre de EL SINDICATO CLANDESTINO. A veces se aburre y pasan estas cosas.

“Han sido muchos meses de arduo trabajo” afirma Rafael, “principalmente porque solamente sé teclear con dos dedos y eso lo dificulta todo (por no hablar de mis problemas con la barra espaciadora)”.

Guía para negociar con ánimo de lucro, como su nombre indica, es un libro sobre técnicas de negociación. La premisa de la que parte es que, normalmente, las personas y las organizaciones negocian sólo si no tienen otra forma de imponer el resultado que desean. Podéis encontrar abundante información sobre sus contenidos en la tienda. El diseño de la portada es de Ruth Santana, el luminoso cerebro gráfico de ESC.

En la foto que ilustra esta entrada (tomada con un móvil, de ahí su paupérrima calidad), podéis ver al autor y al impresor contemplando satisfechos los primeros ejemplares que vieron la luz. Horas después se les borró esa sonrisilla de la cara, al comprobar los numerosos errores que esos primeros ejemplares contenían. Por suerte, el asunto se resolvió con facilidad, aunque conservamos esos volúmenes prematuros como triste recordatorio de la falibilidad humana.

Hemos decidido comercializar el libro exclusivamente por Internet. Por lo menos, hasta que alguna distribuidora se nos ponga al teléfono. Opinamos que eso de hacer marketing con mucho dinero es de nenazas, así que vamos a llevar a cabo todas las acciones de promoción que se nos ocurran, siempre que sean de bajo coste y alto impacto. O mejor dicho, de muy bajo coste. Os iremos informando y, por cierto, se admiten sugerencias.

Por si os da el punto de editar algo en papel, ponemos el enlace a e-impresión, la empresa de Jesús Vara, el señor que en la foto sale con un guardapolvo azul (de nada, Jesús).

ESC

EL proceso creativo de la imagen del Sindicato Clandestino

2008-05-26T21:49:00.000-07:00

Hola a todos!!!!
Soy Ruth , la parte plástica del Sindicato
Después de largas deliberaciones y conversaciones con los integrantes del equipo, acerca de lo que El Sindicato Clandestino quería transmitir con su imagen, llegamos a la conclusión de que tenía que ser algo muy urbano, flexible, que se adaptara a cada cliente, a cada proyecto ya cada área de trabajo de una forma natural y orgánica.
Por ello el logo está inspirado en los Stencils callejeros.
Así se puede adaptar a una gran cantidad de superficies y texturas inimaginables, y se aplicará en diferentes colores según la superficie que hayamos elegido como fondo.
A medida que nos vayáis conociendo os sorprenderemos con diferentes aplicaciones de nuestra imagen.
Espero que os gusten ;-)